Residuos

Mi corazón ha tenido dias de dolor, ando más sencible que la cresta, el otro día en el trabajo se me caían las lagrimitas. Tengo claro que esto no tiene vuelta atras pero todavía no lo acepto del todo. Lo pienso una y otra vez y solo encuentro dolor, no puedo tramitar la eterna frustración y la imposibilidad de que sea de otra manera. Igual creo que la mejor opción es borron y cuenta nueva pero por la mierda! porque simpre tiene que ser así? porqué siempre tengo que conformarme? yo lo quería a él!!!qué saco con querer a alguien???ojalá estuviera en mis mejores tiempos y lo pudiera devaluar, o sumergirme an alguna teoría y sacarme un siete en alguna prueba estúpida, así funcionaba yo y funcionaba bien. Ahora soy un paño de lagrimas, igual de frustada que antes pero me doy más cuenta...me tomaria mil pastillas de dormir y despertaría cuando las cosas cambien....y si no cambian mejor no despierto.

Adicta al dolor

A principio de este año me enamoré ciegamente de un tipo bastante particular, obvio! nunca me han gustado los comunes, tenía algo especial, es como tierno, como mesurado...no sé. Obvio que como toda pretensión de romance en mi vida tuvo el peor desenlace que se podía esperar, repito la misma cantinela con distintos personajes y en distintos lugares pero el hecho es que nunca hay un lugar para mi, no soy lo suficiente para que se produsca un esfuerzo, para que se me quiera, ni siquiera logro que se haga un intento por conocerme realmente. Luego de muchas vueltas, lo ví para mi cumpleaños y él reaccionó dandome un beso y desapareciendo, pensé que esa era la base para que yo pudiera conversar con él y ver qué onda nosotros...que absurdo de mi parte pensar en un "nosotros". Me tramitó como una semana y el otro día nos juntamos...Llevo tres dias de tristeza y dolor porque aquí había involucrado mis ganas de que las cosas fueran distintas, mis ganas de cambio, pero parece que es imposible y la vida se enzaña con mi maltratado corazón. Quería una oportunidad, quería ser querida y querer pero nada, me dijo que no se juntaba conmigo por dejado, porque era así...,me dijo que el beso que me había dado fue un impulso, nada más y que no quería pensar. Me ninguneó, me expulso de su lado, no quiere siquiera tenerme cerca, mi presencia le incomoda, ya está enrollado con una relación y no quiere más...fue hiriente y yo escuche digna...yo y mi "dignidad". No le dije nada pesado, no le interpreté nada, estaba como estupefacta sintiendo que mis esfuerzos son en vano. ¿Para qué tanta vida? ¿Para qué seguir con esto?...solo ha dolido, duele y dolera...

Una luz

Con un poco más de distancia puedo decir que las cosas no estan exactamente iguales pues este año celebré mi cumpleaños, cosa que no hacía desde tiempo ancestrales, creo que desde niña. Lo celebre con una amiga y lo pasé demasiado bien, pero lo mejor de todo es que estaban las personas que quería, si bien mi familia es un desastre en general mis amigos son lo máximo, me dan los lazos que me sostienen y el cariño que necesito, son demasiado importantes todos, cada uno en su área, los que me apoyan, los que me cuestionan, los que han estado y sé que estaran siempre...estoy muy contenta de que existan y si soy un desastre con las relaciones sentimentales mis relaciones amistosas son un éxito!

Cual es la idea?

La vida sigue su curso y yo sigo a la vida...no se muy bien de qué se trata esto pero la cosa es que cumplí otro año y mi vida no ha cambiado radicalmente, mi insatisfacción continúa, las condiciones de mi vida siguen siendo básicas, no he tenido mayores alegrias y las penas me tocan más profundo pero por un tiempo más corto. Es como que la vida ha tomado un tono parejo que me tiene expectante y con la gran pregunta sobre el futuro... esto cambiara? podré tener lo que tienen las personas normales? problemas reales relacionados conmigo, no que mi mamá este enferma ni esas cosas que me llegan de revote...estoy aburrida de preocuparme del Otro, me diluyo entre problemas ajenos y fantasias inconducentes para no enfrentar mi vida. El tiempo esta pasando y siento que mi ancianidad me hace entender muchas cosas pero mi niñez todavía me lleva a esconderme de otras, lo que me duele es que no sé como salir de aquí...no sé si podre hacerlo...es la imposibilidad de vivir, estoy carente...que dolor más arcaico es este y lo siniestro es que es aquí en donde me siento en mi lugar, es esto lo que me es familiar.